相信有不少人陪子女去參加一些課外活動的時候，總會聽到一些家長不耐煩地教育孩子的案例。

對此，你有什麼樣的感想和看法呢？而專家又是怎樣認為呢？以下讓我們一一探討。

曾經在游泳池的更衣室裡頭，見到一位家長帶著一位大約4 至5歲的女兒在更衣。冬天穿得多，更衣室裡空間又小，孩子的動作又笨又慢。

媽媽在旁邊不幫忙，估計是要培養孩子的獨立能力，嘴卻沒閑著：「哎呀，你先脫了襪子再脫褲子呀，怎麼這麼想不開呢？你把游泳衣先拿出來了，這不找事嗎？你做事要動腦子，懂不懂？你會不會動腦子呀？」

她說話的語氣並不嚴厲，語速也不快。女兒的樣子好像已經聽慣了似的，眼皮耷拉著，面無表情，照樣不緊不慢地換衣服。這位媽媽看似是在教導自己的孩子怎麼脫衣服，怎麼獨立，怎麼做事情更有序，但是她的話語和態度中卻充滿了貶低、蔑視和嘲諷，她在發洩自己對孩子笨拙行為的不滿。

其實，如果你留意一點的話，你就會發現你周邊很多人都會跟孩子說這樣的話：「你這都不會呀？」「這你還不明白嗎？」「這多簡單啊！」「你動動腦子好不好啊？」等等。也有這樣的：「這你不懂。」「你才到哪兒呀？」「你不明白。」「你小小年紀知道個啥。」心理學家表示，有的家長在教導孩子的時候沒有耐心，不能用孩子的標準去衡量孩子的進步，更不會用適合孩子的方式去教育。孩子一有不懂不會，家長就會認為是孩子笨或者不用心。也有的家長是自己很有成就或很有能力的，他們也為此而自豪。只是，自己的成就或本事再足以傲人，也不應用來「傲孩子」。

而且，很多家長說出的話，自己不覺得有什麼問題存在其中，但聽在外人的耳朵裡卻會覺得刺耳。孩子與家長比，當然要天真一些，「笨」一些，因為他們的記憶方式、思維方式與成年人不一樣，知識、閱歷就更不要提了，所以孩子才是弱者，才需要家長的愛護和指導。心理學家表示，這些家長們不為意的行為很有可能會導致孩子心靈上面的長久傷害。那是因為：

1. 在家長面前孩子本就自卑，若再常聽家長的貶低和質疑，孩子的自信心、自尊心就無從建立了。

2. 當家長輕視孩子、嘲笑孩子時，對孩子是排斥的，而不是靠近的，對親子關係的損害非常嚴重。

3. 孩子稍微長大一點，就會學習家長的榜樣，反過來瞧不起家長的某些言行。

那麼，為什麼家長會這樣呢？很多人都可能會說，這是我們不懂得表達愛，或者這是我們表達愛的一種方式。而且，心理學家也表示，當孩子有不當言行的時候，我們會不喜歡、不高興，擔心孩子長此以往將來變壞 ... 這些都是正常的。但如果因為這種擔心，從而認為教導孩子、糾正孩子的過程出現憤怒、焦慮等情緒是正常的話，那就錯了。因為對孩子貶低、嘲笑，已經不是正常該有的情緒了。

或許這是一種根深蒂固的處世態度。貶低、蔑視、嘲笑，對應的是尊重、重視、同情。只有對一個人非常疏遠、毫無關聯的時候，只有對這個人充滿了反感、憎恨的時候，只有當這個人言行不當我反而獲益的時候，才會表現出蔑視、嘲笑等。因此，對自己的孩子都能夠蔑視和嘲諷，說明家長的妄自尊大、冷漠、不屑於搭理孩子等等特點真的是根深蒂固了，他們一定不僅對自己的孩子，對其他人也是這種態度。這樣的情緒狀態，若是長期如此，必須要認真地反省和徹底地改變自己。

但我們應該怎麼做才能夠改變呢？

1˙ 警醒，自助，尋求幫助。有一部分家長意識不到自己的情緒過度並轉移、宣洩在了孩子身上。一個人若長期沉浸在某一種情緒中，如煩躁、敵意、恐懼、焦慮等，這就成為了一種心境。擁有某種心境，就意味著常常會情緒大爆發，自己無法解釋、無法控制。

偶爾幾次對孩子情緒轉移或發洩沒問題，但是若常常面對孩子控制不了情緒，總是發火、牢騷滿腹或者委屈壓抑狀態等等，自己一定要警醒，及時想辦法自助，或者考慮找專業的心理諮詢或治療人士來幫助解決。

2˙ 人有情緒很正常，注意不要矯枉過正。一些家長，害怕自己的情緒給孩子帶來不好的影響，害怕孩子學自己的樣子，因此努力壓抑自己的情緒，在孩子面前儘量扮演溫柔、包容、大方、善良的樣子，無論孩子怎麼錯、怎麼調皮都要求自己嚴肅、認真不發火。

其實，如果孩子的言行真的冒犯了我們或他人，真的有錯，我們表現出憤怒、失望等情緒並對孩子批評、責備，是非常正常而且應該的行為，孩子會因此而明白自己的言行造成別人如何的反應，自己與他人的互動可能會造成什麼樣的後果。否則，孩子無法確切知道自己的言行達到了什麼樣的程度，觸到了什麼樣的底線，他也就無法從家長這裡進行恰當的「社會學習」。

那麼，當我們意識到自己對孩子的情緒反應過度了，該怎麼辦？若孩子被我們當成了宣洩情緒的物件，我們當然會內疚、後悔。其實，我們教育孩子的最佳狀態當然是我們能控制、管理自己的情緒，不把孩子當替罪羊或情緒垃圾桶。但大多數人很難一下子就做得到。如果我們意識到自己對孩子的情緒反應過度了，我們去補救也還來得及。

認錯

家長首先要做的是向孩子承認自己言行過度。但是別忘了，一定是有個什麼事做的導火索。對於那件您認為孩子確實有錯的事，要堅持您的看法，承認的是自己的反應有些過分。如果這樣去解釋，會讓孩子明白，他的某些行為會引起他人什麼樣的想法和感受，這是在增加孩子對自己、對他人的瞭解。承認自己言行過度，就是承認自己的錯誤所在，認錯與道歉是兩回事。而且，認錯不是什麼有損面子的事情，反而能夠以身作則教孩子去承認自己的過錯呢。

溝通

接下來，我們要瞭解一下孩子的感受。當家長剛才有過度的言行和情緒時，我們及時問問孩子「你害怕了嗎？還是很生氣？還是委屈、羞愧、怨恨？」我們要接納孩子的這些情緒，承認孩子的這些情緒是由剛才的互動引起的，我們要承擔責任。這樣做，孩子的情緒和反應會得到家長的理解，也有了釋放的機會。

道歉

做完第二步，我們可以道歉，為自己不恰當的反應造成孩子的困擾而道歉。如果一上來就道歉，孩子的情緒沒有得到梳理和接納，孩子還會誤解家長的動機，以為你就不該管我，我做錯了的事你也不應該生氣等等。而且一上來就道歉，也會逼迫孩子原諒你，讓孩子更加委屈，讓孩子學不會去平衡和梳理好自己的情緒。