我在教養孩子的這些年中，偶然認識了「內在小孩」的概念，更漸漸發現療癒自己的「內在小孩」，可能才是讓兒女快樂成長的關鍵。最近讀澳洲心理治療師顧樂本（Robin Grille） 所寫的Inner Child Journeys（意即「內在小孩之旅」），書中很有系統地介紹如何透過探索「內在小孩」而成長為更好的父母，也有很多深深打動我的內容。我覺得，每個人、每個家庭都能受惠於認識「內在小孩」，容許我在此剪裁書中一兩節和作個人的補充。
父母都總會經歷過這種「又來了！」的時刻，那個瞬間失去內心平和、「快要被逼瘋」的一刻。也許是就功課問題跟孩子爭持不休，也許是聽着兩子吵嘴而無名火起，也許是面對兩歲小鬼扭計而情緒崩潰……當我們發現這些糾纏不斷的模式重複又重複地困擾自己，那其實是一個信號，告訴我們是時候探索自己內在，而不是再去外求對策——我們需要停一停、想一想，究竟是「自己的哪個部分」被觸動了，以致我會出現那麼強烈的情緒反應？會否是「自己內心的什麼」需要先得到安撫？
但除了留意自己的情緒反應是否過大（不合比例地超過實際需要），原來也要留意自己會否「反應過淡」（under-responding），例如：
．在孩子需要保護時袖手
．對孩子的痛苦不為所動
．對孩子的渴望表現冷淡
．在應該說「不」和設定界線的時候過分寬容
．太少要求孩子合作
這一段令我當頭棒喝。我回想起大仔初生時在生死搏鬥後存活下來，我在深切治療房見到他後卻毫不心痛甚至發笑，還有他出院回家後長哭時我一度撒手不管。究竟我有什麼被冷藏了，我有什麼感覺被否定了，以致我會有如此冷漠的反應？
書中有探索內在小孩的詳細指引，同時它也有一個簡單版的精要。即使只有一兩分鐘，只要能待在獨處的安靜中，就可以嘗試這麼內省——「當我大約是孩子這個年紀，而又做出類似他的行為時，我是怎麼樣的呢？那時候我需要的是什麼？」
我之前內在探索過很多次，大致知道自己襁褓時的狀態。上述那個問題帶領我再次看到自己初生後所經驗的冷漠；我不懂安撫孩子，因為同齡的我也沒經歷過。我想像長大了的自己，重新擁抱、陪伴、安撫那個幼小的自己。我知道，如果我在大仔出生時已懂得安撫內在小孩，療癒自己，我會更有力量，懂得更有滋養地表達對他的愛。同時，學習永不嫌遲，我相信今後的「內在小孩之旅」，永遠都會能帶給我更美好的關係。
更美好的關係，可以不限於親子。最近有一次我為支持家人而熱心提問，卻被對方誤會為意圖問責。我在委屈的同時，也看到自己對被他人誤會，原來有很強烈的羞恥感，源頭在我童年的一刻，出路不在於自憐自艾或與對方糾纏，而是療癒那個曾被恥辱傷害的內在小孩。顧樂本的書還有更多應用於親子教養的案例，篇幅所限，容我之後續談。
每個人裏面都有一個「內在小孩」，即使我們已長大，這小孩仍每天不斷向我們呢喃指示、驚慌、渴望，只是我們沒覺察到。重要的是，探索內在小孩不單可自我療癒，當我們能與自我深入連繫，我們與其他人的連繫也會改變。在親子關係裏，我們會成為更有力量的父母，對孩子產生更有力的影響。
探索「內在小孩」，就是以生活、人際關係中的痛點切入，將之化為自我理解和成長的轉機。認回自己的「內在小孩」，能讓我們變得更慈悲，更懂得愛和尊重，也更懂得玩樂和學習。當我們有這些內在轉變，不用言語，孩子都即時會感應到，知道我們變得更有同理心、更有智慧。我們的眼神、語氣不再一樣，孩子也就更願意與我們配合。當一方轉變，另一方也會微妙的改變。顧樂本在Inner Child Journeys 一書中提到，當我們為孩子折騰時，其實孩子往往是在扮演指路人，為我們需要療癒的部分指路。相比起詰問孩子的「錯」，我們更需要的是「看自己」，告訴自己「我現在看見的其實是我（幼小的）自己」。
例如，當你不滿孩子言行尖銳、不友善，你可以嘗試自問：「當我說話尖銳的時候，我其實心裏有何需要？」、「當我有那些憤怒的念頭時，內心其實有什麼恐懼？」傾聽自己內在的聲音，明白「內在小孩」的糾結，我們就能更容易接納眼前這個孩子，更能與他連結，也就更易找到有意義地幫助他的方法。
又例如，當孩子表現懶散令你看不過眼，你可以回想自己渴望懶散時，是怎麼樣的狀態？表面的懶散下其實在訴說什麼？問自己為何那麼在乎懶散，何以懶散要不得，並不等於接受苟且；而是透過跟自己內在對話，理解內心的恐懼、傷痛、渴望，我們才更有力量指引孩子。
顧樂本說，父母往往太急於訴諸育兒或親子技巧去解決問題，卻可能根本誤讀了孩子的真正需要。他曾輔導一個母親，3 歲女兒晚上硬是不肯睡覺，母親試盡所有方法，講故事、唱搖籃曲、入夜禁電子屏幕和糖分食物、全家安靜……都不管用。她請顧樂本教她更有效的方法，但他認為，這可能只會撂開她和孩子最重要的需要和感受。
他邀請這個媽媽回想小時候，探索自己對上牀睡覺的最底層感受。她想起，自己媽媽對上牀睡覺非常嚴格，不容任何偏差或解釋，不管任何情况都一定要熄燈，不能發丁點聲音。幼小的她深感折騰，對死守教條的媽媽感覺很疏離。她想起自己多麼渴望媽媽和自己對話，而不是硬塞規條。重新連結自己的內在小孩，不等於這個母親放棄自己的睡前儀式。她對熄燈時間增加了彈性，但更重要的是，她選擇跟女兒坦誠溝通，耐心解釋睡得好會令第二天早上更愉快。更大的轉捩點是，她跟孩子坦白自己的需要和感受——作為媽媽的她其實也好累，好想早點休息。真心的對話，滿足了她「內在小孩」與自己媽媽溝通的渴望，也把她與3 歲女兒帶進心與心的連繫、睡前的親密時光。小女孩也終於在這份親密連結中，安然走到夢鄉。
