時間是治療心靈受傷的良藥，但不是解決問題的高手。
「我不知道他怎麼想？也不知道他是否不想跟我做愛？」當談及現時的性生活，她拋下了這兩個「不知道」的問題。
她形容丈夫在床上很被動，被動得連動一動的意欲都沒有。做愛，每次由她提出；前奏，只有她不停去撫摸刺激他身體；性交，她全程坐在他平躺於床上的身軀。
一個躺在床上的木納男人，唯一能捕捉他的反應，是陰莖勃起的生理反應，是進行性交的訊號。除此以外，她看不到他有其他表情、動作和感受。原本是兩個人的親密行為，只有她一個人在動。這種「有行為沒有感覺」的性生活，她不知道自己還能熬多久？
「我很想重建我們的關係，但看他的反應，怎樣走下去？但畢竟自己有錯在先，豈能要求太多。」因為自己以往曾經心中有過另一個男人，在做錯事就沒有權利提出要求的想法下，她原本的失望立即被歉疚蓋過。
「一年前你決定跟她復合直到現在，是否仍有些內心障礙令你耿耿於懷？」我問她丈夫。
「原先以為事情會隨時間過去而忘掉，事實卻非如此。每當跟她親熱，腦海裏常浮現她與那個男人一起的畫面，愈想忘記，愈揮不走。」每當與太太親熱，他只想着太太與別人親熱，而不是專注於自己與太太親近的當下感覺，怪不得體驗不到由彼此接觸的性親密。他認為說了原諒，就要大方一點，不應舊事重提，卻不知道情緒記憶不是有與沒有的自主選擇。
「經歷過感情創傷，你的反應實屬正常，為何沒有將內心的忐忑與掙扎向太太表達？」我希望他明白，呈現自己的真實和脆弱，也是重建親密的一個導向。
記憶不代表記仇，說出來不一定是心胸窄；能夠向對方呈現真實與尋求一起時的愉快感覺，是親密關係一體兩面的平衡。企圖抹煞其中一面，有可能令彼此在親密關係中，因為失真而失足。
輔導室內，常聽到夫妻間詰問：「究竟你想怎樣？」。或許，將目光指向對方前，需先向自己捫心自問：「究竟我想怎樣？我在這段關係上實踐了些甚麼？」
婚姻中沒有性並不可怕，最糟糕的是關係中再沒有甚麼！
